На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
- Почем свинина?
Армянин: - Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик: - А чем кормил?
Армянин: - Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик: - Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин: - Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит.

Подходит другой мужик: - Почем свинина?
Армянин: - Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик: - А чем кормил?
Армянин: - Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик: - Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин: - Слющай дорогой, возь ми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит.

Подходит третий мужик:
- Почем свинина?
Армянин: - Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик: - А чем кормил?
Армянин: - Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!

Вы, правда, даёте кредит под честное слово?
- Да.
- А если я не отдам?
- Тогда Вам будет неловко перед Всевышним, когда перед ним предстанете.
- О-о, когда это ещё будет?...
- Вот, если пятого не отдадите, шестого предстанете.

Времена СССР. На крыльце правления колхоза сидит председатель,
рвёт у себя на груди волосы, складывает рядом в кучку и то заплачет,
то засмеётся. У него спращивают:
- Чего плачешь?
- Колхоз план по шерсти не выполнил - рву свою - больно, вот и плачу!
- А чего смеешься?
- Так в соседнем колхозе план по яйцам не выполнили!

***

- Мужики, у меня проблема! Я - наполовину еврей, а наполовину украинец.
- Понимаем, понимаем: Обрезать - жалко, надкусить больно.

Один маг спрашивает: скажите, как узнать вышел я из астрала или нет.
Другой отвечает: а ты разгонись и головой со всего маху об стенку. Если окажешься в соседней комнате то ты в астрале, если в физичке то здравствуй травматология.

Мужчина приходит домой после ночного загула. Жена спрашивает его, где ты был. Он отвечает, у кума Коли, если не веришь, позвони ему и спроси у него. Жена звонит и спрашивает кума, Коля мой говорит, что сегодня ночью был у тебя. Кум отвечает, а почему был он и сейчас у меня, в шахматы играем.

Женщина приходит домой после ночного загула. Муж спрашивает ее, где ты была. Она отвечает, у подружки Оли, если не веришь, позвони ей и спроси у нее. Муж звонит и спрашивает Олю, Оля моя говорит, что сегодня ночью была у тебя. Оля отвечает, и ты ей веришь.

Отче наш, иже иси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе так и дома.
Отгул нам насущный дай нам сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему.
Не введи нас в понижение.
Но избавь нас от сверхурочного.
Ибо есть твое царствие в повышении жалования
И сокращении трудового дня.
И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное.
И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов,
Чтобы гореть ему пламенем синим.
Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису,
Ибо езмь сие великоблажие рабов твоих.
Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего,
Дай силы преодолеть тяготы головные.
Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем, Как и цвет американских рублей.
Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ.
И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы

.Приходит сын домой а у него в ушах серьги.Ну отец подзывает его и говорит-Сынок ты знаешь что какие мужчины носят серьги.-Нет.- Серьги носят или пираты или пидорасты, так вот сынок я не понял почему я фрегата за окном не наблюдаю.

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Выходит хирург после операции к Папе Карло:

- Короче, папаша, есть две новости, плохая и хорошая. Плохая: мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.

- А хорошая??

- Теперь у вас новое корыто. :lol:

Петька:-Я в разведку пошел.
Чапаев:-Через минное поле иди осторожно. Там волки.

Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

В нашей организации проходила налоговая проверка. Инспектор – женщина веселая и коммуникабельная – рассказала нам такую историю. В отделе выездных проверок работал довольно пожилой инспектор. Были у него проблемы с зубами. И он поставил искусственные челюсти. От этого у него появились, как говорят, «фефекты речи». Вместо буквы «б» у него получалось «п». Проводя проверку в одной из организаций, он обнаружил, как это бывает, ряд неправильно оформленных документов. И среди них – приходный кассовый ордер без даты выдачи, что недопустимо. Положил он неправильные документы на стол перед собой, ордер сверху и позвал главного бухгалтера – женщину – для разбора ошибок. Говорит ей: «Без даты», имея в виду ордер. Той послышалось в его словах оскорбление:
- Кто «…», я?!!! – возмутилась бухгалтер – да ты сам старый «…!»
Инспектор снова ей пытается объяснить:
- Да ты сюда посмотри (показывает на ордер) – без даты.
Возмущенная бухгалтер, полагая что проверяющий продолжает её оскорблять, выскочила из кабинета и побежала звонить руководству инспекции с жалобой, что должностное лицо поливает её нецензурными словами. Такого ещё не было. Начальник отдела немедленно отреагировал и тут же выехал лично на место проверки. Разобрались. Конфликт уладили. А Автор истории: Евгений Родимин
вся инспекция ещё несколько дней веселилась. Автор истории: Евгений Родимин

Разговаривают два пользователя Интернета:
- Ну как дела?
- Да как тебе сказать... Всё нормально вроде, вот только пальцы болят.
- А с чего это вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни пели...

- Доктор, вы мне и про болезнь, и про лечение всё наврали!
- Так я и не доктор, я - врач!

Новости астрологии:
- Введен в практику новый знак зодиака - "Лох". Гороскоп на каждый день одинаковый!

- Ты водки налил?
- Да!
- И себе и мне?
- И себе, и мне!

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Мужик забегает в подъезд.
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди, мальчик, не считай - это снова я...

Работал мужик на лесопилке, задумался и ему циркуляркой все пальцы на двух руках отрезало. Прибегает к врачу и орет:
- Доктор, мне пальцы отрезало!...
Доктор:
- А где пальцы-то?
- Там, на лесопилке!..
- Беги быстрей, неси сюда, пока не поздно - пришьем!!!
Убежал мужик, час его нет, второй... Врач ждет, волнуется, с работы не уходит, хотя день уже закончился, клятва Гиппократа как-никак.. Через 5 часов мужик прибегает.
Доктор:
- Ну?! Принес пальцы?
- Нет.....
- Почему??!!
Мужик (показывая две свои культяпки):
- А я их собрать не смог!!!