древние знания


    Анекдоты, юмор

    Поделиться
    avatar
    mara
    Администратор

    Анекдоты, юмор

    Сообщение  mara в 12.11.10 20:11

    На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
    - Почем свинина?
    Армянин: - Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
    Мужик: - А чем кормил?
    Армянин: - Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
    Мужик: - Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
    Армянин: - Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
    Мужик забирает пять килограмм, уходит.

    Подходит другой мужик: - Почем свинина?
    Армянин: - Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
    Мужик: - А чем кормил?
    Армянин: - Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
    Мужик: - Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
    Армянин: - Слющай дорогой, возь ми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
    Мужик берет свинину, уходит.

    Подходит третий мужик:
    - Почем свинина?
    Армянин: - Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
    Мужик: - А чем кормил?
    Армянин: - Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!
    avatar
    mara
    Администратор

    Re: Анекдоты, юмор

    Сообщение  mara в 12.11.10 20:14

    Вы, правда, даёте кредит под честное слово?
    - Да.
    - А если я не отдам?
    - Тогда Вам будет неловко перед Всевышним, когда перед ним предстанете.
    - О-о, когда это ещё будет?...
    - Вот, если пятого не отдадите, шестого предстанете.
    avatar
    mara
    Администратор

    Re: Анекдоты, юмор

    Сообщение  mara в 12.11.10 20:16

    Времена СССР. На крыльце правления колхоза сидит председатель,
    рвёт у себя на груди волосы, складывает рядом в кучку и то заплачет,
    то засмеётся. У него спращивают:
    - Чего плачешь?
    - Колхоз план по шерсти не выполнил - рву свою - больно, вот и плачу!
    - А чего смеешься?
    - Так в соседнем колхозе план по яйцам не выполнили!

    ***

    - Мужики, у меня проблема! Я - наполовину еврей, а наполовину украинец.
    - Понимаем, понимаем: Обрезать - жалко, надкусить больно.
    avatar
    ПАПЮС
    Администратор

    Re: Анекдоты, юмор

    Сообщение  ПАПЮС в 15.11.10 0:30

    Анекдот, родившийся на одном из магических форумов.
    Один маг спрашивает: скажите, как узнать вышел я из астрала или нет.
    Другой отвечает: а ты разгонись и головой со всего маху об стенку. Если окажешься в соседней комнате то ты в астрале, если в физичке то здравствуй травматология.


    Последний раз редактировалось: ПАПЮС (15.11.10 2:07), всего редактировалось 1 раз(а)
    avatar
    ПАПЮС
    Администратор

    Re: Анекдоты, юмор

    Сообщение  ПАПЮС в 15.11.10 2:06

    ***
    Анекдот на тему мужской солидарности.
    Мужчина приходит домой после ночного загула. Жена спрашивает его, где ты был. Он отвечает, у кума Коли, если не веришь, позвони ему и спроси у него. Жена звонит и спрашивает кума, Коля мой говорит, что сегодня ночью был у тебя. Кум отвечает, а почему был он и сейчас у меня, в шахматы играем.
    ***
    Анекдот на тему женской солидарности.
    Женщина приходит домой после ночного загула. Муж спрашивает ее, где ты была. Она отвечает, у подружки Оли, если не веришь, позвони ей и спроси у нее. Муж звонит и спрашивает Олю, Оля моя говорит, что сегодня ночью была у тебя. Оля отвечает, и ты ей веришь.
    avatar
    mara
    Администратор

    Re: Анекдоты, юмор

    Сообщение  mara в 30.11.10 7:30


    Отче наш, иже иси в офиси.
    Да будет легок труд наш.
    Да уедет в отпуск начальство наше.
    Да исполнится воля наша.
    Аки на работе так и дома.
    Отгул нам насущный дай нам сей день.
    И отпуск на сию неделю.
    И каникулы на сей месяц.
    И прости нам прогулы наши.
    Как и мы прощаем начальству нашему.
    Не введи нас в понижение.
    Но избавь нас от сверхурочного.
    Ибо есть твое царствие в повышении жалования
    И сокращении трудового дня.
    И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное.
    И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов,
    Чтобы гореть ему пламенем синим.
    Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису,
    Ибо езмь сие великоблажие рабов твоих.
    Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего,
    Дай силы преодолеть тяготы головные.
    Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем, Как и цвет американских рублей.
    Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ.
    И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы
    avatar
    Fagot
    Модератор

    Re: Анекдоты, юмор

    Сообщение  Fagot в 02.12.10 2:20

    .Приходит сын домой а у него в ушах серьги.Ну отец подзывает его и говорит-Сынок ты знаешь что какие мужчины носят серьги.-Нет.- Серьги носят или пираты или пидорасты, так вот сынок я не понял почему я фрегата за окном не наблюдаю.
    avatar
    Fagot
    Модератор

    Re: Анекдоты, юмор

    Сообщение  Fagot в 02.12.10 20:17

    Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.
    avatar
    Fagot
    Модератор

    Re: Анекдоты, юмор

    Сообщение  Fagot в 03.12.10 1:11

    Приходит новый русский к священнику:
    -Батюшка, надо кота отпеть!
    -Нет, сын мой, не положено.
    -А что делать?
    -Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
    -А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
    -А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
    avatar
    Fagot
    Модератор

    Re: Анекдоты, юмор

    Сообщение  Fagot в 03.12.10 1:12

    Выходит хирург после операции к Папе Карло:

    - Короче, папаша, есть две новости, плохая и хорошая. Плохая: мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.

    - А хорошая??

    - Теперь у вас новое корыто. :lol:
    avatar
    Fagot
    Модератор

    Re: Анекдоты, юмор

    Сообщение  Fagot в 03.12.10 1:12

    Петька:-Я в разведку пошел.
    Чапаев:-Через минное поле иди осторожно. Там волки.
    avatar
    Fagot
    Модератор

    Re: Анекдоты, юмор

    Сообщение  Fagot в 03.12.10 1:14

    Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?
    avatar
    Thanatofeelca

    Откуда : г. Тверь

    Re: Анекдоты, юмор

    Сообщение  Thanatofeelca в 10.12.10 22:51

    В нашей организации проходила налоговая проверка. Инспектор – женщина веселая и коммуникабельная – рассказала нам такую историю. В отделе выездных проверок работал довольно пожилой инспектор. Были у него проблемы с зубами. И он поставил искусственные челюсти. От этого у него появились, как говорят, «фефекты речи». Вместо буквы «б» у него получалось «п». Проводя проверку в одной из организаций, он обнаружил, как это бывает, ряд неправильно оформленных документов. И среди них – приходный кассовый ордер без даты выдачи, что недопустимо. Положил он неправильные документы на стол перед собой, ордер сверху и позвал главного бухгалтера – женщину – для разбора ошибок. Говорит ей: «Без даты», имея в виду ордер. Той послышалось в его словах оскорбление:
    - Кто «…», я?!!! – возмутилась бухгалтер – да ты сам старый «…!»
    Инспектор снова ей пытается объяснить:
    - Да ты сюда посмотри (показывает на ордер) – без даты.
    Возмущенная бухгалтер, полагая что проверяющий продолжает её оскорблять, выскочила из кабинета и побежала звонить руководству инспекции с жалобой, что должностное лицо поливает её нецензурными словами. Такого ещё не было. Начальник отдела немедленно отреагировал и тут же выехал лично на место проверки. Разобрались. Конфликт уладили. А Автор истории: Евгений Родимин
    вся инспекция ещё несколько дней веселилась. Автор истории: Евгений Родимин

    Разговаривают два пользователя Интернета:
    - Ну как дела?
    - Да как тебе сказать... Всё нормально вроде, вот только пальцы болят.
    - А с чего это вдруг?
    - Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни пели...

    - Доктор, вы мне и про болезнь, и про лечение всё наврали!
    - Так я и не доктор, я - врач!

    Новости астрологии:
    - Введен в практику новый знак зодиака - "Лох". Гороскоп на каждый день одинаковый!

    - Ты водки налил?
    - Да!
    - И себе и мне?
    - И себе, и мне!
    avatar
    ПАПЮС
    Администратор

    Re: Анекдоты, юмор

    Сообщение  ПАПЮС в 12.12.10 7:30

    Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
    Мальчик в шоке.
    Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
    - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
    - По-по-понял...
    Мужик забегает в подъезд.
    Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
    Мальчик:
    - Раз!
    Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
    - Погоди, мальчик, не считай - это снова я...
    avatar
    ПАПЮС
    Администратор

    Re: Анекдоты, юмор

    Сообщение  ПАПЮС в 12.12.10 7:32

    Работал мужик на лесопилке, задумался и ему циркуляркой все пальцы на двух руках отрезало. Прибегает к врачу и орет:
    - Доктор, мне пальцы отрезало!...
    Доктор:
    - А где пальцы-то?
    - Там, на лесопилке!..
    - Беги быстрей, неси сюда, пока не поздно - пришьем!!!
    Убежал мужик, час его нет, второй... Врач ждет, волнуется, с работы не уходит, хотя день уже закончился, клятва Гиппократа как-никак.. Через 5 часов мужик прибегает.
    Доктор:
    - Ну?! Принес пальцы?
    - Нет.....
    - Почему??!!
    Мужик (показывая две свои культяпки):
    - А я их собрать не смог!!!
    avatar
    Fagot
    Модератор

    Re: Анекдоты, юмор

    Сообщение  Fagot в 13.12.10 22:04

    Коротыш!Апокалипсис для глистов выглядит светом в конце тоннеля. Смех
    avatar
    Fagot
    Модератор

    Re: Анекдоты, юмор

    Сообщение  Fagot в 13.12.10 22:06

    ... А сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к
    работе. Потрясен
    avatar
    Thanatofeelca

    Откуда : г. Тверь

    Re: Анекдоты, юмор

    Сообщение  Thanatofeelca в 13.12.10 23:34

    приходит девушка на встречу с подругам запыхавшись.
    - Добрый чл*н!.. Тьфу!.. Большой день!.. Девочки, я вам ТАКОЕ расскажу!..


    От страсти у мужчины кровь бурлила.
    И женщина с улыбкой на устах
    Сказала,что себя бы разрешила
    Поцеловать,но только в двух местах.
    О,мужики,святая простота!
    Он к женщине придвинулся поближе
    И попросил быстрей назвать места.
    Она сказала: В Риме и Париже!

    За праздничным столом один подвыпивший мужчина хвастается:
    - Когда я был молодым - то женщины меня на руках носили...
    Одна из женщин:
    - Оно и видно, что поношенный...


    Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. - Извините, сестра, но ведь плоть так слаба... Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает:
    "Ищи выше, и обретешь ты победу!" МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее. МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.


    avatar
    Леди Феникс

    Возраст : 25
    Откуда : Деревня в Псковской глуши

    Re: Анекдоты, юмор

    Сообщение  Леди Феникс в 14.12.10 15:58

    Идёт как то мелиционер мимо кладбища в полночь. Мимо него пробегает человек в дорогом костюме.
    -Ваши документы.
    -Вот они, Свидетельство о рождении, о браке, разводе, смерти...
    avatar
    Thanatofeelca

    Откуда : г. Тверь

    Re: Анекдоты, юмор

    Сообщение  Thanatofeelca в 14.12.10 21:12

    В небе над пастбищем происходит авиакатострофа, самолет, падая разносит "в мясо" весь скот.
    Вылазит полуживой летчик, достает пистолет, подходит к штурману, и, говоря, "Бедный штурман, тебе так плохо", нажимает на курок. Затем подходит к бьющейся в предсмертных конвульсиях корове, и со словами "бедная корова, тебе так плохо", делает из неё решето. Подходит к лошади, и, поговаривая "бедная лошадка, тебе так плохо", наносит выстрел в голову.
    Тут видит мужика без ног(он зажал их в подмышки), который передвигается на руках со скоростью 10 кмч и орёт:
    - О, Боже, как мне хорошо, как мне хорошо!!!
    avatar
    Thanatofeelca

    Откуда : г. Тверь

    Re: Анекдоты, юмор

    Сообщение  Thanatofeelca в 14.12.10 21:18

    Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и электроточило.
    Теперь я знаю их как свои три пальца.

    Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
    -Бляха муха!
    -Кто-нибудь видел мои часы?
    -И на хрена я вчера так нажрался?
    -Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
    -Отдай! Плохая собака!
    -Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
    -Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
    -Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
    -Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
    -Блин, зараза, опять света нет!
    -Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
    -Ничего, на ошибках учатся.
    avatar
    Thanatofeelca

    Откуда : г. Тверь

    Re: Анекдоты, юмор

    Сообщение  Thanatofeelca в 14.12.10 21:29

    Сидят четыре гробовщика,первый говорит:
    -А давайте мертвых хоронить без гробов,меньше матерьяла будет уходить.
    Второй предлагает:
    -А давайте хоронить не горизонтально,а вертикально,меньше места будет занимать.
    Третий:
    А давайте трупы хоронить по пояс,памятники ставить не надо.
    Четрертый:
    -А если они еще за руки возьмуться,классная ограда получиться!

    Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
    - Он на грудном вскармливании или на искусственном?
    - На грудном! - отвечает женщина.
    Доктор: - Раздевайтесь. Снимите бюзик. Врач долго мнет грудь и выдает:
    - Хм... . так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
    Женщина: - Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла... ! !

    Разговор по телефону:
    - Алло, доктор?
    - Да, я вас слушаю.
    - Помогите, у меня сильнейший понос.
    Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
    - Ну, от этого есть много средств.
    Попробуйте, скажем, лимон.
    - Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.
    avatar
    Thanatofeelca

    Откуда : г. Тверь

    Re: Анекдоты, юмор

    Сообщение  Thanatofeelca в 14.12.10 22:55

    Лев собрал зверей и говорит:
    - Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу.
    Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно.
    Лев:
    - Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу!
    - Подожди, Лева! Я сначала поимею того козла, который меня оттуда скинул!
    avatar
    Fagot
    Модератор

    Re: Анекдоты, юмор

    Сообщение  Fagot в 20.12.10 20:04

    Плакала береза. Хохотал крыжовник. Подрались за вишню Клубника и шиповник. Песни пела слива. Вот такая штука Димедрол и пиво!.. Классно
    avatar
    mara
    Администратор

    Re: Анекдоты, юмор

    Сообщение  mara в 18.01.11 18:16

    Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на колхозном собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С каждой курицы можно получить столько-то рублей годового дохода. Его перебивают вопросом:
    - А сколько платит еврей с образованием, ежели уезжает?
    - Четыре тысячи, но не будем отклоняться, товарищи...
    Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого дела. Его снова перебивают:
    - А сколько платит еврей-инженер, ежели уезжает?
    - Около восьми тысяч, но я продолжаю, товарищи... И он говорит о разведении крупного рогатого скота. С каждой коровы можно получить столько-то рублей годового дохода...
    - А ежели еврей кончил университет?
    - Двенадцать тысяч...
    - А может, нам выгодней евреев разводить?

    Спонсируемый контент

    Re: Анекдоты, юмор

    Сообщение  Спонсируемый контент


      Текущее время 18.10.17 10:59